Первое, мы говорим часто о том, что хотелось бы быть интеллигентным человеком, во всяком случае, мы стремимся к тому, чтобы быть интеллигентными. Интеллигенция у нас ассоциируется обычно с чем? С интеллектом – много знаешь, умеешь себя повести в такой или другой ситуации, значит, ты интеллигентен. Но есть еще другое понятие интеллигенции – интеллигенция чувств. Тоже говорят об интеллигенции эмоций, но это не совсем адекватное понятие. Сейчас эти названия, эти понятия не столь важны для нас, только то, чтобы что-то для себя уловить. Значит, интеллигенция чувств: чтобы себя познать, и чтобы себя понять, и чтобы можно было порадоваться своим идеальным образом, надо быть интеллигентным и в интеллектуальном плане… Я скажу лучше так – надо стремиться к интеллигенции интеллектуальной и к интеллигенции чувств. А что такое интеллигенция чувств? Интеллигенция чувств – это понимать, какие чувства и эмоции в нас зарождаются, понимать, и знать, куда они ведут нас.
В духовном плане – зачем надо нам посмотреть в мир наших чувств? В духовном плане самое настоящее обращение к Богу – это обращение наших чувств. Не нашего разума. Потому что, посмотрите, взгляды мы можем довольно быстро поменять. Нам что-то рассказали, мы пришли к выводу, что действительно человек прав, и мы принимаем его точку зрения. Допустим, в жизни была какая-то ситуации, мы не знали, что с ней сделать, кто-то нам подсказал, что вот, а посмотри, попробуй помолиться, может быть, Бог тебе поможет. Взяли Библию, начали её читать, какое-то решение для себя нашли и решили, да, конечно, всё это можно принять – это обращение разума. Но это не полное обращение, так как человек это не только разум. И настоящее обращение к Богу – это обращение нашего сердца, это обращение к Богу наших чувств. Сердце у нас, оно самое непорядочное. Почему? Это не значит плохое, мы просто не владеем над нашими чувствами. Они как-то иногда выпрыгивают, а потом ты думаешь, вообще кошмар какой-то, это ведь не я, это вообще как-то само говорилось всё, я этого вообще не хотела сказать, не хотела сделать, а вот так вот получилось в каком-то аффектном плане.
И тут вопрос в том, чтобы обратить сердце – и вот это будет настоящее обращение.
Я вот на что хочу обратить ваше внимание, посмотрите. Последняя встреча Апостолов с Иисусом Воскресшим. Иисус знает, что через 40 дней Он вознесется. Последняя встреча с Ним, как Он устраивает? Он не повторяет Апостолам целого Своего учения. Он, извиняюсь за выражение, не вдалбливает в их мозги вот этому, этому, и этому вы должны учить всех. Нет, посмотрите, как Он строит эти встречи? Он всё строит на чувствах, представьте. Приходит сквозь закрытые двери, когда Апостолы ужасно боятся и говорит: «Мир вам!». Посмотрите на Мои руки и на ноги, это Я, Он их успокаивает. Всё это построено на чувствах, последние встречи. Потом, прекрасное явление на берегу озера, целую ночь ловили и ничего не уловили, Он приходит, что Он делает? Зажигает костер, собирает какие-то дрова, ждет Апостолов, потом говорит, а закиньте сети по ту сторону лодки, 153 рыбы словили. И потом, посмотрите, оставляет Петру власть. Такой момент, вроде, кажется, Он должен передать всё Свое учение, еще раз как-то подчеркнуть, что надо учить, чего требовать от людей, от верующих. Нет. Каким образом Он строит последний диалог с Петром?
Ин, 21: 15-17
Когда же они обедали, Иисус говорит Симону Петру: Симон Ионин! любишь ли ты Меня больше, нежели они? Петр говорит Ему: так, Господи! Ты знаешь, что я люблю Тебя. Иисус говорит ему: паси агнцев Моих.
Еще говорит ему в другой раз: Симон Ионин! любишь ли ты Меня? Петр говорит Ему: так, Господи! Ты знаешь, что я люблю Тебя. Иисус говорит ему: паси овец Моих.
Говорит ему в третий раз: Симон Ионин! любишь ли ты Меня? Петр опечалился, что в третий раз спросил его: любишь ли Меня? и сказал Ему: Господи! Ты все знаешь; Ты знаешь, что я люблю Тебя. Иисус говорит ему: паси овец Моих.
Посмотрите, Иисус Христос эту встречу опирает только на чувства. Этот вопрос «Любишь ли ты Меня?» можно по-другому задать: «Ты Мой или нет?» Мы иногда даем Богу наше время, наши знания, умения, наши деньги для других людей. А Бог хочет нас, Он хочет просто нашей жизни. И поэтому мы будем сегодня говорить о чувствах. Такое немножко большое ведение, чтобы было понятно, зачем вообще туда, извиняюсь за выражение, лезть. А вот это на самом деле, в общем, так, потому что мы туда не входим, мы просто ползем как маленькие дети, которые еще не совсем умеем ходить. Мир наших чувств – это как темный лес.
Что надо сделать, чтобы войти в мир наших чувств? Что надо сделать, чтобы обратить наше сердце к Богу? Во-первых, надо не побояться посмотреть на свои беспорядочные незрелые чувства. Много ведь в нас этих незрелых чувств – гнев, ревность, зависть, агрессия, нервы, очень много. Я думаю, не такую ошибку большую сделаю, если скажу, что почти на каждом шагу мы испытываем какие-то незрелые беспорядочные чувства. И второй пункт – высказать все перед доверительным человеком, который одновременно является авторитетом. Лучше всего, если это будет духовный наставник. Это может быть, конечно, психотерапевт, может быть психоаналитик, даже скажу, знаете, для нас это должен быть верующий человек. Это не может быть человек, который, не верит. Потому что человек, который не верит, он может нас не понять. Лучше, конечно, искать человека, который является авторитетом. Это может быть друг, но в некотором плане должен быть авторитет. Друг должен являться авторитетом.
Высказываем и для чего это нужно? Вот эта вербализация чувств обязательно нужна, чтобы мы могли понять, что в нас творится.
Мы совсем по-другому воспринимаем то, что переживаем сами наедине. А совсем по-другому, когда начинаем говорить другому человеку.
И особенно тогда, когда нам трудно и тяжело говорить. Вы даже не представляете, сколько героев я знаю в Москве. Когда приходят люди и начинают говорить о себе, начинают открываться. Им сложно говорить, но они хотят разобраться, хотят понять, что там в них работает и что с этим всем делать. Слушайте, это настоящие герои, вот так придти и раскрыть свое сердце и рассказать. И причем еще до конца откровенно или почти до конца, и спокойно ждать, что этот другой человек скажет – посмотрите, вот это есть настоящая свобода, кстати.
Чувства мы делим на две категории – негативные и позитивные, отрицательные и положительные. Отрицательные чувства мы принимаем как красный свет в нашей жизни. «Осторожно, не трогать!», допустим, «Будет больно!» Или испортятся отношения, или вообще этого вопроса, этой темы не будем затрагивать на всякий случай, а вот на какой случай мы уже не знаем. Это ошибка, это субъективное положение. Почему ошибка? Наши отрицательные чувства могут нам много чего объяснить, если мы не побоимся туда войти, в этот мир отрицательных наших чувств. Например, что значит войти? Вот появилась зависть. Хорошо. Зависть дело тяжелое, никому нелегко с ней справится, но задать себе вопрос надо бы: откуда она? Не надо говорить «да нет, это не зависть, я же верующая, такого у меня быть не может». Да может быть! Потому что все чувства, положительные и отрицательные, и верующий и неверующий человек может испытывать. Поэтому не надо говорить себе, что нет во мне отрицательных чувств, нет во мне зависти, нет во мне гнева и т.д. Зависть – надо сначала назвать это чувство.
Отрицательные чувства мы не всегда должны принимать как «красный свет» в нашей жизни, они могут нам что-то объяснить. И потом, положительные чувства мы принимаем обычно как? Как «зеленый свет». Ах, спокойно, здесь приятно, хорошо, можно идти. А может быть это ложно. Вот так как с отрицательными, так и с положительными может быть. Нам приятно, но может быть, нас обманывают, что с нами так хорошо посидеть, мы уже начинаем думать, что нас любят, я может быть, нам только говорят, что нас любят, так как мы им нужны для чего-то, да. Короче говоря, положительные чувства – это не всегда «зеленый свет» в нашей жизни.
Что такое чувства? Стоит иногда задуматься над этим, почему? Потому что когда мы испытаем особенно отрицательные чувства, нам кажется, что мы – это один ураган, или и мы – это одна агрессия, мы – это один гнев. Нет, мы – это мы всегда, даже если мы испытываем самые отрицательные чувства. Вот мы – это мы, а вот чувства – это некоторое состояние психическое, которое в нас присутствует. Это не наше «я», это не наша личность, это психическое состояние. Оно состоит из двух элементов – эмотивный элемент, значит, эмоциональный элемент. Это психическое состояние.
Вопрос: Но не наша личность?
Сестра Павла: Да, это не наша личность, не наше «я», нет, никогда. Мы очень часто не можем с ними справиться, потому что нам кажется уже всё, охватило нас и несет. Да не несет тебя, не несет, это только мы иногда позволяем себе чтобы хвост вилял собакой. Значит, оно состоит из двух элементов. Эмотивный элемент, значит эмоции. Эмоции – это не чувства, кстати, эмоции – это только часть чувств. Поэтому, кстати, тут для нас как верующих важная вещь, эмоции не являются грехом. Гнев как чувственное состояние, которое несет последствия, являются грехом, конечно. Но сама эмоция гнева, выплеск злости она может не являться грехом. Грех когда мы совершаем? Кода мы делаем что-то осознано и добровольно против Божьих заповедей. Но если выплеск гнева, не зависящий от нас, от нашего сознания, от нашей добровольности – как это может быть грех? Не может быть. Эмоция не является грехом. Эмоция это, знаете, как можно сказать? Это глобальная реакция организма даже в физиологическом плане на какую-то неожиданную ситуацию. Ехали на машине и вот ехали, ехали, всё было нормально и вдруг мальчик выскакивает и прямо под колеса, ты заругаешься матом, нет греха. Это происходит вне нашей добровольности и вне нашего сознания. Понимаете, если мы за эмоцию будем себя винить, то мы не успеем делать испытания совести, даже если будем три раза в день его делать. Вот я не хочу сказать, что чувства являются грехами, это другое дело. Чувство – это психическое состояние, а эмоция – это реакция организма, даже в физиологическом плане. Красные пятна на лице, руки дрожат, и ты начинаешь кричать, хочешь – не хочешь, начинаешь кричать. Ага, я там сказала, что чувства состоят из двух элементов эмотивный и ассоциативный, значит воображение. Эмоции и воображение. Еще чувства являются субъективными сигналами, это тоже запомните. Если кто-то из вас захочет сделать себе анализ чувств, то стоит это запомнить, что это субъективные сигналы.
Вопрос: А второе что Вы сказали?
Сестра Павла: Воображение, ассоциации наши. Субъективные сигналы – это то, что не всегда отрицательные чувства являются для нас сигналом опасности и не всегда положительные являются нам символом открытых дверей.
Вопрос: Т.е. оценка…?
Сестра Павла: Да-да-да, всё зависит от нашего воображения. Для меня, например, что-то является опасностью, а для вас вообще нет. И еще одно такое важное предложение, уже говорила, чувства у нас есть, но мы ими не являемся. Это тоже стоит запомнить.
Откуда берутся чувства? Ох, как мы говорим: «он меня довел», «он меня рассердил». Вот все виноваты вокруг – муж, жена, дети, окружающий мир, природа, солнечная система, я не знаю даже сама, что еще, вот то, что соседка оделась сегодня в такую юбку, а не в другую. Она была в состоянии купить юбку дороже, чем я, ну как это так. Всё, уже плохое состояние. Значит, мы вот так говорим, виноваты все вокруг всегда. На самом деле другие люди и другие ситуации они являются только катализатором, как будто стимулы к появлению наших чувств. Источник наших чувств находится во внутренней позиции нашей, которая в нас заложена воспитанием или другими факторами, прежде всего, воспитанием.
Мы, даже не осознавая этого, воспитываем позицию в наших детях, мы им даем, конечно, вокруг да около, информацию. Надо ревновать, а как мы это делаем? «Смотри, какие у него оценки, а смотри, какие у тебя, это ведь кошмар! Как ты учишься, посмотри, он может по-другому». Что мы делаем, слушайте! У меня тоже была такая подруга для меня образец, я на эту девушку смотреть не могла за всю начальную школу, у нас восемь лет там, в Польше. Восемь лет я не могла смотреть на вот эту девушку. Она очень хорошая, добрая на самом деле, она помогала всем в классе. Моя мама говорит: «Посмотри, Адриана такая хорошая ученица, почему ты не можешь подойти и спросить. – У меня и так «четыре с плюсом» и «пять», и я не хочу одних пятерок, и вообще не буду с ней общаться». Она совершено не виновата была. А когда она получала «пять», а я «четыре», ууу я в себя долго не могла придти. Естественно, я в то время не признавалась, что это ревность, абсолютно. Например, воспитываем в наших детях позицию гнева, воспитываем позицию агрессии. А потом она срабатывает. Например, возьмем такую позицию у родителей, когда они хотят быть авторитетом для своих детей и обязательно говорят, что мы правы, вы должны поступать так, как мы хотим. А почему? А потому что этого мы хотим. Вы, наверное, это знаете: «Пункт первый: Начальник всегда прав. Второй – если неправ, то смотри пункт первый».
Есть другой пример для этого у Корчака, педагога очень известного. Он рассказывает, что в школе мальчик, подросток поднимает руку на уроке и спрашивает учителя, почему в определенном возрасте возникает влечение к противоположному полу? Учитель естественно на такой прямой вопрос не очень хотел отвечать, понимаете. Почему-то считается ответ на такой вопрос непорядочным. Это нормальный вопрос в подростковом возрасте. Учитель говорит, это объясняется исторически. Мальчик сел, «хорошо» подумал. Потом диктант, учитель подходит к этому же мальчику говорит, почему ты «молоко» написал через все «а»? Мальчик спокойно поднимается прямо с цинизмом и говорит, это объясняется исторически. А потом мы иногда удивляемся, что к нам что-то бумерангом со стороны детей возвращается. Только мы не думаем, что бумерангом. «Почему эти дети себя так ведут? Почему они меня не слушаются?» Бумерангом возвращается, только мы как взрослые, у которых обязательно должен быть авторитет, так только потому, что мы взрослые и не хотим думать об этом, что это бумеранг.
Так, значит, откуда берутся чувства? Вот с этих вот всех позиций.
Другие люди, ситуации они являются только катализатором, стимулом проявления наших чувств. Если мы на самом деле хотим познать себя, то чувства помогут нам найти укорененные в нас позиции, эти источники – откуда они взялись эти чувства?
И здесь у меня есть такой вопрос что делать? Три пунктика, как находить эти позиции, позиции, из которых рождаются определенные чувства, то ли положительные, то ли отрицательные. Значит так.
Во-первых, надо бы замечать свои чувства, и не пренебрегать ими. Давать им право на существование. Просто признать, что это есть. Потом сосредоточиться надо на своей реакции, не сразу выливать злость, выплескивать агрессию, только сосредоточиться на своей реакции. И вы знаете что, если есть у вас близкий человек, с которым можно поделиться выводами после такого размышления – это просто чудесно. Что творилось во мне и потом вслух высказать. Это не обязательно должен быть духовный наставник, или психолог, или психотерапевт – это может быть муж, жена, друг, подруга, близкий человек. Потом дальше. Что делать уже с этими чувствами? Мы уже осознали, есть вот такие чувства, что с ними делать? Мы иногда пытаемся бороться с чувствами. Как мы боремся? Силой воли нашей. Ничего не получится. Ничего! Что мы делаем? Мы придаем им энергию, силу придаем, когда боремся с ними силой воли. Почему? Во-первых, я вас хочу немножко разочаровать, такое понятие как сила воли вообще не существует, и такого явления не существует, вот как. Существуют сильные или слабые мотивации, для чего я хочу что-то сделать, да. Если я чего-то очень хочу, я пойду, и я сделаю, даже если я слабый человек. Если мне никак не хочется, ничего не получится, я не сделаю. Вот это и есть сильные или слабые мотивации. Мы привыкли на нашем ежедневном языке это называть сильной или слабой волей. Значит, вот такое давление воли, такая вот прессия ничего не даст, здесь она не поможет.
Вопрос: А что поможет?
Сестра Павла: А что поможет? Сейчас попробую ответить на этот вопрос, это самый сложный вопрос (смеется). Мы сейчас дойдем до этого ответа, только сначала еще одна такая мысль. Мы иногда думаем, что надо это чувство понимать волей, или мы думаем, что надо чувства вытеснять. «Да, это есть во мне, но я не буду об этом думать, не буду этого переживать, и вообще этого не было». Мы считаем, что это некоторое решение. Но нет, нет. Почему? Мы вытесняем таким образом наши чувства в подсознание, а они там лежат, и извините, пожалуйста, за выражение, гниют. Потом, естественно, мы не душистые цветы, понимаете.
Почему мы вытесняем? Потому что как нам говорят в детстве? «Этого делать нельзя», не объясняют нам почему. «Этого делать нельзя», «так думать нельзя», «это делать некрасиво». Вы знаете, я вам сейчас хочу сказать, что есть очень много проблем, связанных с сексуальной сферой. Много проблем у взрослых людей и у людей молодых, я сейчас имею в виду возраст такой 20 лет – 35. Откуда они берутся, эти сексуальные проблемы? Очень многие берутся, оттого, что, например, была проблема в детстве онанизма, и как родители заметили, сразу подумали, какой ужас, это не может быть, чтобы мой ребенок занимался онанизмом, кошмар какой-то. Что родители делают обычно? «Так делать нельзя, это некрасиво», и так далее. Вы знаете, ребенок в возрасте трех-четырех годиков он онанизм находит чаще всего случайно, не может быть, чтобы он к онанизму пришел осознано. Родители переживают «что с моим ребенком», и начинают его воспитывать обычно силой воли. Ребенок, то, что ему казалось естественным, начинает воспринимать как что-то страшное вообще, и он сам в себе теряется. И вы знаете, когда мы потом делаем с людьми глубокий анализ, очень часто они говорят, взрослые, именно о таких случаях из детства. «Так думать нельзя», «так делать нельзя», а что можно? Или, что вообще тогда правильно? Вот на такие вопросы уже ответа не даем. Ну, хорошо, вы можете у меня спросить: ну, а если вопрос онанизма, но как делать, что делать? Во-первых, знаете, мы взрослые хотим обычно быстренько убрать эффект, а это плохо. Надо посмотреть сначала причину и убирать причину, а эффект сам исчезнет. Вот так. И конечно, эта дорога дольше, чем напрямую дать по рукам, скажем так, ребенку и всё решено. Ничего не решено! Проблема остается, ничего не решено. Таким образом, что мы воспитываем? Мы воспитываем самообман в ребенке, мы воспитываем страсти в ребенке, внутреннюю неразбериху. Кстати, если мы сами с собой так поступаем – то же самое, мы приходим только к страсти, не к решению наших проблем.
Что делать тогда уже конкретно? Во-первых, надо спокойно в себе разделить, где чувства, а где «я», чтобы не получалось так, я люблю это выражение, чтобы не получалось так, что хвост виляет собакой, но чтобы собака виляла хвостом. Значит, вот эти мои чувства, они вот такие. И попробовать подумать о своих чувствах, как будто они были внешними явлениями. Они находятся вне меня, и сейчас вот посмотрим, и не надо бояться, даже если очень некрасиво там получается. Сначала посмотреть на расстоянии, посмотреть с дистанции.
Всегда надо было бы именно такую дистанцию пробовать набирать к собственным чувствам: «А ну-ка, моя ревность, давай посмотреть тебе в глаза, как ты сегодня себя чувствуешь? Что, юбка соседки тебя задела, да, ну вот видишь как». Спокойно. Есть такой духовный наставник отец Августин, он очень выдающийся, в Польше он очень известный, и во Франции, и в Италии, иезуит. Он говорит так: «Чувства, мои дорогие, они есть у всех нас, а что с ними делать? Смотрите на них как на стадо овец, когда они бегут не вредят никому и нечему – пускай бегут. Когда видите, что они начинают вредить, останавливайте только ту овцу, которая напрямую вредит. А если видите, что стадо бежит к пропасти, останавливайте, но не тормозите резко. У вас есть ум для того, чтобы намного раньше увидеть пропасть, намного раньше, чем увидят наши чувства». Вот это и есть эмоциональная или чувственная наша интеллигенция. Вот так, просто смотреть на расстоянии. И вы знаете, не надо себя упрекать, не надо себя унижать, не надо думать, что я уже вообще никакая, если у меня такие чувства рождаются. Это нормальное психическое в нас явление, нормальное. Если в нас рождаются отрицательные чувства, это не значит, что мы на очень низком духовном уровне. Нет. Если нами будут владеть наши отрицательные чувства, тогда да, мы на низком духовном уровне. А если они в нас рождаются, это еще не значит, что наш духовный уровень маленький.
Вопрос: Но если Вы говорите, что усилием воли их не надо подавлять, допустим, гнев, то как же бороться?
Сестра Павла: Так, очень хороший вопрос. Я уже по ходу сказала, что не надо выплескивать свои чувства, только надо смотреть на них. Это не значит, что если у меня гнев, у меня есть право рождаться гневу, значит, я сейчас буду кричать на всех вокруг, потому что у меня есть такое право. Нет, тут надо просто посмотреть на этот гнев, откуда он берется, что за источник. Это, кстати, во всех наших психологических вопросах и проблемах и тоже в духовных проблемах. Посмотреть на них, найти вот этот источник, откуда это все берется. И вы знаете, когда мы находим источник наших проблем, наших отрицательных эмоций, то мы начинаем понимать, откуда это взялось, как это работает. И когда мы видим, откуда это берется, знаете, как-то вот так получается, что они намного меньше возникают. Или они возникают, но они просто очень тихие в нас. Не такие бурные, не эмоции сильные.
Если у нас есть чувства, которые в нас держаться несколько лет, они быстро так не уйдут. Тут обязательно нужен человек-авторитет, с которым надо было бы разбираться. Например, отсутствие прощения – это очень частая эта проблема. Мы не можем простить человека, мы пробуем, пытаемся, никак не получается. Вот тут надо перекопать детство и подростковый возраст и посмотреть. Нам во взрослом возрасте иногда может казаться это смешным, но это на самом деле дает решение, если мы входим в себя и вот там ищем источник. А с этим прощением, вы знаете. Если мы понимаем себя, откуда что в нас берется, то мы начинаем понимать, что в других людях тоже что-то с чего-то берется. И тут уже нет проблемы, мы можем сказать так, как говорит Иисус: Отче, прости их, потому что не знают что делают. Не знают, почему нас ранят, даже если осознано нас ранят иногда, не знают, почему нас ранят. И мы можем простить, потому что мы знаем себя, знаем как в нас скрытые защитные механизма работают, и мы знаем, как это всё может работать в других людях, за счет собственного жизненного опыта, и тогда с прощением легче.
Вот так с этими чувствами, не подавлять их, только посмотреть на расстоянии и попробовать. Но если есть какие-то укоренные позиции, обязательно надо попробовать поговорить с человеком, который для нас в этом плане является авторитетом. Не надо боятся открываться! Мы боимся, потому что как же это я другому скажу о себе такие вещи. Извиняюсь, может это не очень высокое, в общем, выражение, но «кто не рискует, не пьет шампанское». Это можно перевести по-другому: мы не будем рисковать, не будем счастливы.
