Мужская психология в супружеских отношениях, лекция

Суббота, 22 апреля 2017 06:20

Психология мужчины

 

 

Сестра Павла: Ну а сейчас перейдем к мужчинам, хотя о них тоже уже много было.

У женщины основной вопрос «Красивая ли я?», у мужчины основной вопрос «Смогу ли я?». И поэтому, кстати, если она его вечно контролирует, то он даже не может найти ответ на этот вопрос. Ну это так, кстати. Зрелость мужчины наиболее проявляется, когда он осознано и добровольно принимает ответственность за того, кого любит. Взрослость мужчины таким образом определяется, что он в состоянии быть в ответе за того, кого любит и за то, что любит – работа, дело и так далее. Мужчина становится взрослым, когда становится ответственным отцом, когда дает жизнь не только биологически. Биологически мужчина готов дать жизнь почти в любой момент. Когда психически становится готовым и хочет этого, т.е. внутри возникает желание.

Мышление у мужчины абстрактное, довольно объективное, логическое. Мир понятий и его психика построены как витраж. Если у женщины как сплошное стекло, то у мужчины как витраж, там есть элементы и поэтому, если ударишь в одно место, рассыпается только этот элемент, все остальные остаются на месте. Поэтому в сложной ситуации мужчина намного меньше боится и намного меньше паникует. Потому что у него рассыпался только один элемент, а все остальное на месте. Именно поскольку Бог так создал мужчину, именно поэтому и сказал, что он будет главой семьи, тот, на кого можно опереться. Создавая мужчину, Бог это вложил в него. И это часть образа Бога в мужчине. Я так говорю «часть образа Бога» как будто, то у нас не весь образ. Но если говорить богословски, то вообще настоящей совершенной Личностью является только Бог, а мы только образ этой Личности. Но я, говоря «часть образа», хочу говорить о том, что еще буду говорить о других элементах, которые у нас тоже от образа Бога, я вот это имею в виду.

И теперь так, есть элементы. Бог вкладывает это в сердце мужчины, в его разум для того чтобы он был в состоянии быть поддержкой. И если, например, мужчина начинает уставать от того, что он в ответе, ему в этом месте надо говорить с Богом, а не с женой. Вот это то место – там я говорила у женщин про одиночество, здесь у мужчин вот это место, где он должен оставаться наедине с собой и с Богом, и с Богом ему это нужно решить. Потому что есть еще такой момент, который в женской психологии я не затронула. Мои дорогие, мы иногда думаем так, что вот если бы у меня был соответствующий муж, если бы у меня была та женщина, которая должна быть рядом со мной, вот тогда я была там настоящей женщиной, а здесь – настоящим мужчиной. Нет. Женщиной мы становимся, развивая то, что заложено Богом в нас.

Мужчиной мы становимся, развивая то, что заложено Богом в нас. Никакой другой мужчина женщине не обеспечивает становление женственной личности. Это может быть поддержка, это может быть помощь, но не главный фактор, понимаете. А так иногда бывает – вот выйду я замуж, и вот тогда буду счастливой женщиной полноценной. Если ты не полноценная и себя не принимаешь, то замужем может быть еще хуже, даже если это действительно твой человек. И точно также с мужчиной. Это может быть твоя женщина, но если ты никакой и не растешь, и не стремишься к росту, и ничего тебе не надо, то никакая женщина, рядом присутствующая, не поможет. Это такой момент. В таком плане, что Бог создал в нас полноценными личностями отдельно друг от друга. Мы не становимся полноценными как личность только потому, что входим в отношения с мужчиной или с женщиной, и вот тогда мы целостные какие-то. Нет, нет. Мы по отдельности целостные личности и мы соединяемся, смотрите, а не проникаемся. Почему Иисус говорит, что на небесах не будут ни жениться, ни замуж выходить? Мы полноценные личности. И, приходя к супружеской жизни мы объединяемся в одно, но не проникаем друг в друга. Вот такого не должно быть. Если мы начинаем к этому стремиться, начинаем задыхаться и начинаются конфликты. Это тот вопрос границ, о котором вы уже в группах говорили. Но я сейчас не хочу перескакивать на вопросы взаимоотношений.

Так, значит так. Ушла я с того места, где говорила о том, что психика мужчины построена из элементов, что она как витраж. Мужчина думает в одном русле и теперь, женщины, внимание, строго секретно женщинам о мужчинах. Для мужчины мышление – это серьезная работа. Мы можем думать на ходу, на лету, на бегу, и у нас оно думается. Для мужчины это серьезная деятельность, ему надо, если не сесть, то хотя бы замедлить ход. И мужчине нужно время на это, выделенное время, и поэтому иногда бывает так, что женщина суетиться, бегает-бегает, а он сидит. Причем мужчина, который и ответственный, и взрослая личность и так далее, а вот он сел и сидит, и молчит. Она уже сто раз переговорила чего-то там, думает в процессе говорения, а он молчит. Ее это уже выводит, а он занимается делом. Ей кажется, что он ничего не делает, а он занимается делом. Конечно, он может заниматься ерундой, но он может в этот момент, действительно, строить очень серьезную схему как там, где, насчет работы, потому что это нужно для содержания семьи так тоже может быть. Мудрая женщина умеет различить эти моменты. Если он сидит ровно и думает, то может быть не стоит его трогать, потому что в этот момент может быть он серьезнее в ответе за семью, обдумывая как быть и что делать, чем она, которая уже все постирала, все убрала, все почистила, все помыла. «А ты мне не помогаешь!»

Кстати, насчет этих домашних работ, слушайте, это вопрос договоренности. Вот эти все схемы: женщина должна мыть посуду, а он нет, это не мужское занятие… Я не знаю, знаете, я вам скажу так. Ну кроме тех пар, которые я знаю, очень многие по-разному там отношения складываются, но вот, например, у меня три родных сестры, значит три шурина, я не знаю, они все вместе делают и ничего. Один раз приезжаю к одной из сестер, она сидит, что-то печатает, на работу надо, а я смотрю, муж гладит рюшечки от платья дочки, не чувствуя себя униженным потому что это не мужское занятие. Причем, между прочим, этот шурин всегда лучше погладит рюшечки, складочки, чем сестра. И малая это тоже поняла – штаны несет маме, а платье несет папе, «папа можешь погладить». Но это так.

Мышление в одном русле. И мужчине, действительно, мешает, когда появляются другие раздражители, особенно если вопрос для него важный или важный для его любимых. Я сейчас говорю о нормальном взрослом мужчине, который в состоянии взять ответственность на себя. Тот, который не может взять ответственность на себя, может быть стоит подумать почему так. Т.е. не сразу себя списывать, а стоит подумать почему так. И чаще всего это будет связано с воспитанием в семье, и чтобы стать ответственным взрослым мужчиной, надо начать с того, чтобы простить своих родителей за их ошибки и отпустить на свободу. Это очередная тема очень большая, но во всяком случае бросаю такую мысль, может кому-то пригодится из вас.

Мужчина, когда думает, он в состоянии не реагировать на раздражители. И это не потому что он не хочет со своей женой разговаривать. Если он углубляется в серьезную тему, то он может не реагировать, и это нормально. Это не потому, что он не игнорирует. Он ее не игнорирует, он ее любит. Он думает как бы там починить эту машину чтобы она завтра на работу поехала, а она говорит «ты меня не любишь». А он как раз ее любит в этот момент, только это любовь немножко другая.

Может абстрагироваться, поскольку мышление абстрактное, он довольно легко может абстрагироваться от внешних раздражителей и сосредоточиться. Может поэтому изобретателей больше среди мужчин.

Мышление нуждается во времени и это всегда серьезное занятие. Мужчина, когда говорит, об этом я уже говорила, передает информацию, передает факты, какие-то задачи, про дело говорит. Я помню, когда моя сестра пошла с мужем на какую вечеринку, потом приходит и говорит, ой я уж думала не закончится это никогда. Я говорю, что, скучно? Нет, там немного потанцевали, это хорошо, но вот, говорит, понимаешь, как-то так получилось, что я осталась там, где было больше мужчин, пока разговаривали, и они весь вечер говорили про какие-то бетономешалки. Говорит, я смотрю на моего и вижу, ему это страшно интересно, а я думаю ну как-то так уже уселись, ну что я сейчас встану и пойду туда, как-то неудобно. Ладно, про бетономешалки сама уже могу рассказать что хочешь.

Дальше. Мужчина испытывает огромную потребность в самостоятельности. И когда мужчина говорит «не трогай», «не лезь», это не значит, что он отвергает женщину. Это условие его роста и развития – самостоятельность и достижение конкретного успеха. Это может быть маленький успех, но успех, и со стороны любящей женщины он ждет похвалу. Мы как-то так привыкли к тому, что обычно начинаем с минусов, с плохого, обычно начинаем говорить о том, что нам не нравится. И пока дойдем до того, что нравится, то уже даже не хочется слушать об этом, что нравится.

Мужчина любит быть главой и любит власть. Мужчина не любит быть подчиненным. Мужчина в плане директора, начальника и так далее, хороший вариант с какой стороны? Мужчина сосредоточен не столько на отношениях, сколько на деле. И, например, допустим, директор в школе, мужчина, решил, что надо уволить учительницу по математике потому что она очень плохо преподает и дети на самом деле ничего от нее не получают, т.е. время потрачено зря. Он ее зовет и увольняет. Женщина-директор думает точно также, но потом ее мысль идет дальше. У этой нашей математички трое детей, как она и где найдет работу, что с ней будет, и т.д.? Поэтому эта комплиментарность, это дополнение друг друга, это прекрасная вещь, которую придумал Бог. Но для дела, для школы и для семьи хорошо принимать решения вот таким мужским образом.

Женщина тоже так может. Мы, когда начинаем дополнять друг друга, мы много черт перенимаем друг у друга. Только женщине этому нужно научиться. Но вот это и есть тот момент защиты своей семьи, и это лучше дается мужчине. Мужчина, который стремиться к росту, он очень хорошо себя чувствует, когда берет на себя полную ответственность. Вообще мужчина, когда загружен, не перегружен, а когда загружен на нормальном уровне, с этим себя хорошо чувствует. Нормальный здоровый мужчина хорошо себя с этим чувствует, и когда мужчина хочет еще поработать, а женщине уже хочется чтобы он уже был дома, то если это еще не 150-ый раз на этой неделе, может стоить его отпустить, пусть поработает.

И еще один момент. Мужчина нуждается в том, чтобы со своими друзьями-мужчинами поделиться информацией, женщины очень этого не любят. «Опять пошел, там пиво будут пить или еще чего». Да, конечно вот это пиво для того, кто алкоголик или расположен к алкоголизму это страшное дело, да. Но для нормального здорового мужчины дополнительная встреча с друзьями это и отдых хороший, но это тоже момент, когда он приобретает силы к следующему дню, к следующей неделе, и так далее. Поэтому может быть действительно стоит иногда своего мужа отпустить и не держать при себе. «Я рассталась со всеми подругами, когда за тебя замуж выходила, а ты ради меня не можешь расставаться со своими друзьями?» Нет, нет и нет. Не надо с друзьями расставиться потому что друзья – это очень большой процент нашей жизни и для мужчины, и для женщины, и не надо делать таких вещей, что вот мы стали семьей и теперь только мы вдвоем без контекста мира сего. Так жить не получится, надо чтобы были друзья.

И здесь дайте голос мужчинам. Повторяю, здоровый независимый мужчина от алкоголя и еще чего-нибудь или от своей мамы, – я говорю про здорового мужчину – здоровый мужчина может свою жену этому научить. Друзья, иногда надо встретиться. Знаете, иногда вообще можно бы женщинам попробовать научиться у своих мужей вот этому моменту – какие-то вещи отпустить. И слегка не заниматься всем миром, а собой.

Помню такой момент, моя сестра говорит дочери своей: «Убирай комнату». Я не знаю, может пять ей было лет, так где-то. Как пятилетка убирает комнату свою? Вот. После обеда не убрано, сестра посадила ее, пальцем тыкает в стол перед ее глазами и говорит: «Я ради тебя…». Мы знаем эти речи «и то, и то, и то, и то…, а ты…». А она говорит: «Мама, ты бы ради себя чего-нибудь и меня не доставала». Сестра говорит, ты не представляешь, урок на всю оставшуюся жизнь. Может так. Поэтому, когда муж иногда говорит после гостей, «слушай, давай сегодня не будем сегодня мыть посуду», может один раз послушать, может мир не развалится, земля не перестанет крутиться. Как говорят, что женщины моют посуду после еды, а мужчины перед (смеется).

Еще слово о мужчинах. Мужчина, который более-менее зрелый, является более зрелой личностью, он не боится брать на себя ответственность, причем хочет брать на себя полную ответственность. И дальше, здесь очень важные моменты. Если мужчина отказывается брать на себя ответственность, то нужно бы хорошо посмотреть историю его жизни. Или отказывается, или боится до такой степени, что не берет потому что страшно. Надо бы посмотреть историю его жизни и там найти причину почему так. Потому что Богом в каждого мужчину заложена ответственность. И Богом дано столько сил, сколько нужно чтобы ее реализовать. Только вопрос в том, как он сам отвечает на такого рода призвание. И если нет желания, если страхи зашкаливают, если хочется спрятаться за спину жены, обязательно нужно этот вопрос рассмотреть. Посмотреть по истории жизни, по отношениям с родителями что там случилось. Короче говоря – когда и куда ушла сила мужчины, которая была в нем заложена.

Было в перерыве довольно много вопросов, связанных с незрелостью мужчин, с привязанностью к мамам. Скажу вам так. Если муж очень сильно привязан к своей маме, так что не совсем понятно на ком он женился, на маме или на своей жене, то чтобы что-либо дрогнуло, во-первых, не нужно менять его мыслей в его голове. Т.е. опять же не переделывать его, только нужно бы поспособствовать тому, чтобы он начал задумываться о том, что есть вопрос, что не все в порядке, что что-то с моими отношениями с мамой не то. Можно подкинуть литературу, можно время от времени какой-то бросить вопрос, но не нажимать. Во всяком случае, это первый шаг, когда человек сам начинает задавать себе вопрос. Потому что, мои дорогие, пока вопрос у самого человека не возникнет, вы можете думать, что у вас самое идеальное решение вопроса, самые идеальные решения проблемы, но это будут ваши решения, не этого человека. И здесь, даже если он через силу это примет, то зависимости от мамы это не уберет из его сердца. Значит, первый момент – это когда человек задает себе вопрос. Короче говоря, человек все же развивается и в какой-то момент на определенной стадии своего развития встречается лоб в лоб с вопросом: что-то не то, живут другие мужчины в моем возрасте, и они к мамам совершено по-другому относятся. Конечно, вопрос усугубляется если, например, допустим, мама с папой в разводе, мама одна, одинокая, а если он уже женат, значит она пожилая или почти пожилая, т.е. нуждается в какой-то помощи, или муж умер, или еще что-то страшное произошло, и сын чувствует себя обязанным помогать маме.

Есть определенный библейский порядок отношений, пирамиды отношений, построения границ. На первом месте Бог. На втором месте муж и жена. На третьем месте дети. Кстати, этот порядок тоже часто нарушается. Есть Бог, дети, а там муж или жена где-то там. Значит: Бог, муж-жена, потом дети, и только потом родители. Если этот порядок, эта пирамида нарушается, разрушается жизнь, разрушаются отношения. Даже если несколько лет нам кажется, что все вы порядке, то в какой-то момент мы начинаем видеть, что отношения барахлят.
Возвращаюсь к тому вопросу. Смотрите, первое. Должно возникнуть сомнение. Существую – поэтому сомневаюсь, сомневаюсь – поэтому существую. Первый момент – это сомнение. Так, кстати, мудрость начинается. Т.е. вопрос что-то здесь не то, не так.

Потом следующий вопрос: что с этим делать? И тут поиск помощи. Первый шаг, который нужно сделать: если живем с мамой, от которой зависит муж, нужно разъехаться. Насовсем или на время не знаю, но на время точно. Если зависимость большая, невозможно ее вылечить живя вместе. Это то же самое, пожалуйста, не обижайтесь, как лечить алкоголика и рядом поставить ему водку. Пусть он работает над собой, пусть эту водку не трогает. Я конечно извиняюсь за сравнение такого рода, но и то, и то зависимость. Кончено, там психическая, там химическая, но вот эта зависимость психическая от мамы молодых мужчин она очень сильна и нужна помощь специалиста. Без помощи специалиста, особенно если там мама одинокий человек, который или нуждается в помощи, или вот-вот будет нуждаться… Внимание! В объективной помощи, потому что может быть так что маме кажется, что она нуждается в помощи, а объективно у нее есть еще силы и она может много еще чего сделать сама. Но ей кажется, что нуждается в помощи, она защищается от одиночества и все время зовет своего сына чтобы все делал. Т.е. ей может казаться. Но! И именно тогда нужно тоже уйти, только человек сам без помощи этого не сделает.

И я к чему это все. Мужчина, который не может преодолеть такого рода зависимости, он не развивается, и он остается на уровне мальчика, он мужчиной не становится, полноценным супругом и полноценным отцом он просто не в состоянии быть, являться, не в состоянии. Если нет роста, будет депрессия, будут проблемы или будет агрессия. Или к этой зависимости еще присоединится зависимость, например, от алкоголя, от наркотиков. Может быть зависимость от секса на стороне. По-разному может быть. Так что здесь этот вопрос очень важный. Если мужчина хочет развиваться, хочет как-то дышать свободной грудью, он должен, извините, сделать развод с мамой. Вообще с родителями, но чаще всего это мамы касается. Это трудно и сложно из-за того, что он сам может быть привязан, но тоже из-за того, что мама может все время его привязывать к себе. «Так как со мной, тебе ни с кем не будет хорошо. Только я тебя понимаю, только я тебя смогу защитить. Только я на самом деле тебя люблю. Эта твоя жена вообще-то не любит тебя, вот посмотри – там себя повела так, там так». Это вопрос в том, чтобы увидеть, что любовь мамы и любовь жены совершено разные явления. Жена не может быть мамой и на такие отношения не надо соглашаться, когда жена должна быть мамой для своего мужа чтобы его как-то поддержать. Это не отношения на равных, это созависимые отношения.

Ну так целую тираду я вам сказала, но это на самом деле очень важные вопросы. И теперь, опять же, если мужчина более-менее зрелый, он к развитию будет всегда стремиться, ему интересно что-то новое узнать, что-то новое – внимание! – прочитать даже. Почему я так это подчеркиваю? А вот вы понимаете, да. Мужчины не очень любят читать, выбирайте книжечки 50 страниц. Я тут вам кое-какую литературу тоже хочу предложить. Книжки не толстые, совсем не толстые. Конечно я не про всех, но я знаю, что многие не любят читать или считают, что это потеря времени. Так, дальше пойдем.

Мужчина очень не любит проигрывать. Не любит, когда его выручают, нормальный здоровый мужчина этого не любит. Не любит занимать второплановую позицию. А уж слышать о своих ошибках...! Женщина тоже не любит, но мужчина раза в три, наверное, если не больше. У жены есть иногда такое оружие, называется «а я тебе говорила», ох, ну все. А потом она говорит «чего-то он со мной не хочет разговаривать».

Мужчина может делать вид, что ему неважно мнение женщины, может делать вид. Но мнение любимой женщины, или женщины, которую он уважает, для него очень важное. И это нужно иметь в виду. Пойдем дальше. Мужчина любит, когда пользуется авторитетом. В разговоре, в дискуссии было бы очень хорошо, если бы женщина, с которой он общается, знала все же меньше. Это большое проявление смирения мужского. Если мужчина признает, что женщина, разговаривающая с ним, знает больше и он готов воспользоваться ее знаниями, не проявляя своего превосходства – это для мужчины смирение. И тут можно говорить о довольно зрелой мужской личности. Вообще мужчина, который женщину уважает и не боится ее, и готов ей помочь, особенно на виду у друзей – это зрелый мужчина.

Мужчина, которому необязательно нужно рисоваться, только просто берется и что-то делают – это тоже довольно зрелый мужчина. Посмотрите, женщины, на своих мужей. Я думаю, что зрелых черт в них найдете немало. Они там есть, просто мы обычно сосредотачиваемся на этих минусах, и кажется и то не так, и то не так, а на самом деле есть много положительных черт у мужчин.

И скажу вам еще такую вещь, женщинам, которые здесь присутствуют. Если вы попросили ваших мужей прийти сегодня вместе с вами, это говорит об их зрелости. Прийти, куда-то ехать в выходной, когда можно отдохнуть или чем-нибудь заняться, слушать какую-то сестру и все такое, тратить время на ту болтовню… Хорошо, спасибо за обратную связь (смеется).

Реакции у зрелых мужчин зависят не от эмоций, а от решений. Т.е. зрелый мужчина может переживать, может бояться, может даже испытывать панику, но его поведение будет зависеть от его решения, не будет зависеть от его эмоций. Это я говорю про зрелого мужчину сейчас. И в этом плане, посмотрите, например, вопрос отношений на стороне, как мы говорим, измены на стороне, и так далее. Зрелый мужчина, который любит свою жену, не будет ей изменять, и женщине можно не бояться и дополнительно не проверять человека. Это опять же наш контроль кланяется нам. Не надо проверять. Зрелый мужчина решил, что будет с ней – и он будет с ней.

Но, мои дорогие женщины, мужчина всегда будет обращать внимание на женскую красоту. Опять же – внимание! – нормальный, здоровый мужчина. Если мужчина ваш не обращает внимания на здоровую нормальную женскую красоту, хотя бы просто сказать «вот, красивая женщина», и все, и точка… Это только мы потом додумываем уже, а, раз он сказал, значит ему нравится, а может они знакомы, может они уже где-то встречаются. И все, мы в наших мыслях за две минуты уже и развелись с ним, и уже в отчаянии, уже не знаем что делать, понимаете. И пусть. Потому что если он не обращает внимание на женскую красоту вообще, значит или лжет тебе, или что-то с ним не то. Конечно, ты одна-единственная, но другие тоже есть (смеется). Помните, кто читал из вас «Маленького принца» Экзюпери? Ну вот, кто не читал, вот вам домашнее задание. Смотрите, он любил одну-единственную розу, она ему говорила, что она одна-единственная и больше нет таких. А потом он попадает на землю в сад роз и там этих роз тысячи. Он в отчаянии, она его обманула. Но потом проходит время и в процессе приручения Лиса он начинает понимать, что несмотря на эту тысячу также красивых или может даже красивее, она одна-единственная. Это такое утешение небольшое для женщин чтобы вы не переживали.

Эмоционально мужчина довольно стабилен. Эмоциональный мир мужчины более-менее ровный и спокойный, у мужчин нет скачков, которые есть у женщин. Мужчина нуждается в ободрении, в тепле, в доверии, в признании и в любви. И он сам будет себя переделывать, если говорить нашим языком. Если он чувствует любовь, он сам будет работать над собой и сам будет чувствовать потребность в этом.

Если мужчина доверяет свои проблемы женщине, он хочет, чтобы его послушала и поддержала. Мужчина тоже не нуждается в советах, а уж тем более в учении. Не хочет, чтобы советовала, но хочет поддержки и хочет взаимопонимания.

В природу мужчины вписана опека над слабыми, поддержка и помощь, защита, забота. Это вписано в природу мужичины. В сексуальном плане на мужчину действуют зрительные раздражители, а на женщин – вербальные раздражители. Вот он ей говорит «я тебя люблю» и все, она расположена уже. Мужчине не обязательно это слушать чтобы быть расположенным к интимным отношениям.

Жизненную энергию мужчины очень сильно увеличивает – внимание! – доверие. Может быть иногда стоить рискнуть и «доверить в кредит». Конечно может быть поражение, но поражение – это тоже часть нашей жизни. Вот «доверить в кредит» своему мужу.

Ну более-менее все. Может даже менее, чем более.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

2013 © SestraPavla.ru

Создание сайта
Студия Front-Web